Vaiko gimimas - tai vienas reikšmingiausių įvykių šeimos gyvenime. Šis laikotarpis atneša ne tik džiaugsmą ir meilę, bet ir nemažai iššūkių, kurie gali paveikti poros santykius. Staiga atsiradusios naujos pareigos, atsakomybės ir neišvengiamas nuovargis gali sukelti įtampą, nesusikalbėjimą ir netgi konfliktus. Tačiau, suprantant šiuos pokyčius ir tinkamai reaguojant į juos, galima ne tik išsaugoti, bet ir sustiprinti santykius. Šiame straipsnyje aptarsime, kokie pokyčiai įvyksta gimus vaikui, kokie sunkumai dažniausiai iškyla ir kaip galima puoselėti santykius, išlaikyti meilę bei bendrumo jausmą.
Ypatingas Tapimo Tėvais Periodas
Gimus vaikui, šeima išgyvena kokybinius pokyčius. Moterys iš žmonų, draugių, mylimųjų, darbuotojų ir dukterų pirmiausia tampa mamomis, o vyrai - tėvais. Šeimai reikia persidėlioti prioritetus, dienotvarkę, darbų pasidalijimą, kas sukelia didžiulį stresą. Šis periodas yra ypatingas tuo, kad reikalauja didelio prisitaikymo ir naujų įgūdžių.
Poros Santykių Pokyčiai
Gimus vaikui, poros santykiai dažnai atsiduria antrame plane, nes didžioji dalis laiko, dėmesio ir energijos skiriama vaiko priežiūrai. Prie to prisideda nuovargis, nemiegotos naktys ir moters hormonų pokyčiai, kurie gali sukelti emocijų audras.
Psichologiniai Sunkumai Sulaukus Mažylio
Tiek moteriai, tiek vyrui gali būti sunku susitaikyti su tuo, kad jie nebėra dėmesio centre, kad pasaulis pradeda suktis aplink vaiką. Atsiranda nerimo dėl vaiko, savo ir antros pusės naujo vaidmens atlikimo. Galvoje gali suktis tokios mintys: „Ar aš gera mama?“, „Ar mano vaikui viskas gerai?“, „Ar jis kada nors nustos verkti?“, „Ar aš kada nors išsimiegosiu?“, „Ar jis bus geras tėvas?“, „Ar aš vis dar graži jam?“, „Ar jis ištvers sunkumus?“, „Ar jis vis dar mane myli?“, „Ar aš nepastosiu?“, „Ar gyvenimas kada nors vėl bus toks pat, koks buvo?“
Kaip Tvarkytis Su Sunkumais
Pirmiausia reikia įsisąmoninti, kad gyvenimas niekada nebebus toks, koks buvo, jis bus kitoks. Nebijoti paprašyti aplinkinių pagalbos, skirti laiko sau, nepamiršti kitų savo interesų, pomėgių, bendrauti su kitomis mamomis, užsiimti fizine veikla.
Taip pat skaitykite: Anytos ir marčios santykių iššūkiai
Santykių Puoselėjimas Po Vaiko Gimimo
Svarbu nepamiršti maloniai leisti laiką kartu, nes taip gimsta ir vystosi meilė. Naudinga porai turėti bendrų pomėgių, interesų, bet tuo pačiu nėra blogai pabūti ir atskirai, skiriant laiko tik savo veiklai.
Praktiniai Patarimai
- Į vaiko priežiūrą įtraukti senelius, auklę ar kitus pagalbininkus, kad turėtumėte laiko dviese.
- Planuoti romantišką laiką pabuvimui dviese, nes spontaniškumas gali būti retas.
- Kurti naujus ritualus, pvz., kino peržiūrą namuose, kai vaikas miega.
- Darbus dirbti kartu su partneriu, pvz., gaminti valgyti, tvarkyti namus, o paskui visiems eiti pasivaikščioti.
Svarbiausia Santuokos Stabilumui
Svarbus momentas šeimos stabilumui yra bendros vakarienės prie vieno stalo ir vakarinis pokalbis apie praėjusią dieną.
Santykiai Po Vaiko Gimimo: Kodėl Jie Keičiasi?
Gimus vaikui, prioritetai pasikeičia iš esmės. Visa energija ir dėmesys natūraliai krypsta į naują gyvybę, o partnerystė tarsi atsiduria „antrame plane“. Ši situacija savaime nėra bloga - tai natūrali vystymosi dalis. Tačiau jei nesame tam pasiruošę, pokyčiai gali sukelti daug nesusipratimų:
- Skirtingi lūkesčiai, kai vienas iš partnerių gali tikėtis daugiau pagalbos ar emocinio palaikymo, kitas nesuprasti ar nežinoti, ko iš jo tikimasi.
- Nuovargis ir miego trūkumas, išsekimas mažina kantrybę, gebėjimą empatiškai reaguoti.
- Gali atsirasti emocinė distancija, intymumas ir ryšys gali nuslopti, ypač jei abu partneriai jaučiasi nesuprasti.
- Vaiko gimimas gali pažadinti mūsų asmeninės vaikystės prisiminimus, prieraišumo stilius ar nerealizuotus lūkesčius, kurie netikėtai ima veikti dabartinius santykius.
Konfliktai Po Vaiko Gimimo: Priežastys
Dauguma porų mano, kad jų konfliktai po vaiko gimimo kyla dėl "smulkmenų", kaip pavyzdžiui: kas naktį kelsis prie vaiko? Kas pavargęs labiau? Kada vėl bus „kaip anksčiau“. Tačiau iš tiesų, tokio tipo ginčai dažnai yra tik paviršius. Po juo slypi gilesnės emocinės dinamikos, susijusios su mūsų vidiniais modeliais, susiformavusiais ankstyvame gyvenime.
Schemų Terapija: Mūsų Praeitis Gyvena Dabartyje
Pasak J. E. Young, žmogus nuo vaikystės formuoja tam tikras „schemas“, giliai įsišaknijusius įsitikinimus apie save, kitus ir pasaulį. Pavyzdžiui, jei vaikystėje žmogus jautėsi paliktas, atstumtas ar nematytas, jo vidinė schema gali būti: „Aš nesvarbus (-i)“, „Manimi nebus pasirūpinta“. Gimus vaikui, šios schemos gali labai suaktyvėti, ypač kai jaučiame nuovargį, spaudimą ar emocinį atstūmimą. Pavyzdžiui, jei partneris neprisijungia padėti ar neparodo dėmesio, senoji schema gali suveikti tarsi aliarmas: „Štai, aš ir vėl viena (-as), manęs niekas nemato.“ Tada kyla stiprus emocinis atsakas - ne tik į dabartinę situaciją, bet ir į tai, kas neišgyventa anksčiau.
Taip pat skaitykite: Kaip vaikas pakeičia santykius?
Prieraišumo Stiliai: Kaip Kuriame Ryšį
Prieraišumo teorija rodo, kad mūsų ankstyvi santykiai su tėvais ar globėjais formuoja vidinius modelius, pagal kuriuos vėliau kuriame artimus ryšius. Šie modeliai ypač stipriai suaktyvėja gimus vaikui - nes mes vėl susiduriame su artumu, priklausomybe, rūpesčiu ir atsakomybe.
- Saugus prieraišumo stilius leidžia poroms bendrauti atvirai, reaguoti į vienas kito poreikius, išlikti artimiems net ir įtampoje.
- Nerimastingas stilius dažnai sukelia stiprų emocinį poreikį būti matomam, patvirtintam. Jei partneris (-ė) šiuo metu yra užimtas (-a) ar emociškai uždaras (-a), nerimastingas žmogus gali reaguoti pykčiu, priekaištais ar desperacija.
- Vengiantis prieraišumas pasireiškia sunkumu atpažinti ir reikšti emocinius poreikius. Gimus vaikui, tokie žmonės dažnai pasitraukia į praktinius veiksmus (darbus, rutiną), tarsi saugodamiesi nuo emocinės įtampos.
- Dezorganizuotas stilius, dažnai susijęs su traumine patirtimi, gali lemti prieštaringas reakcijas, kaip pavyzdžiui trokšta artumo, tačiau bijo būti įskaudintas (-a).
Moters Vidinis Pasaulis: Lūkesčių Nutylėjimas, Emocinis Perdegimas
Daug moterų po gimdymo išgyvena emocinę vienatvę, apie kurią mažai kalbama. Jos nori būti „pakankamai geros mamos“, dažnai save spaudžia būti stipriomis, nepriklausomomis, rūpestingomis. Tuo pat metu jos trokšta artumo, palaikymo, bet… nesako. Šis tylėjimas dažnai kyla ne iš abejingumo, o iš gilios baimės: būti atstumtai, nesuprastai ar pamatytai kaip silpnai. Jei vaikystėje jų emociniai poreikiai buvo ignoruojami ar menkinami, dabar jos gali sunkiai identifikuoti ir įvardyti savo jausmus. Tyrimai rodo, kad moterys po gimdymo dažnai išgyvena padidintą nerimą ir emocinį jautrumą, o jei neturi su kuo atvirai kalbėtis, šie jausmai kaupiasi ir virsta priekaištais ar emociniu atsitraukimu.
Vyro Vidinis Pasaulis: Tylus Spaudimas Būti „Stipriam“
Vyrai taip pat išgyvena gilius pokyčius, nors apie juos kalbama mažiau. Tyrimai rodo, kad net 1 iš 10 vyrų patiria pogimdyvinę depresiją, tačiau ji dažnai lieka nepastebėta. Daugelis vyrų išmokyti, kad yra „vyriška“ kontroliuoti emocijas, būti stipriam, nekalbėti apie vidinius išgyvenimus. Gimus vaikui, jie dažnai jaučiasi pasimetę: kaip būti gera atrama partnerei, kai patys nežino, ką jaučia? Kai moteris emociškai užsidaro ar siunčia neišsakytus signalus, vyras gali jaustis tarsi „atstumtas“ - ir reaguoti atsitraukimu. Tai nėra abejingumas. Tai dažnai baimė nepateisinti lūkesčių, nežinojimas, kaip padėti, vidinis gėdos jausmas, kad galbūt „nesu pakankamai geras tėvas ar vyras“.
Kaip Susikalbėti, Kai Viskas Keičiasi?
Kai gimsta vaikas, keičiasi ne tik dienotvarkė - keičiasi vaidmenys, identitetai ir emociniai poreikiai. Tai tarsi žemės drebėjimas poros dinamikoje. Ir vis dėlto, net jei jaučiasi, kad viskas slysta iš po kojų, galima išmokti kurti naują pusiausvyrą.
Sąmoningas Savęs Pažinimas - Pirmas Žingsnis
Pirmiausia svarbu stabtelti ir pažiūrėti į save: kaip aš reaguoju į artumą? Kaip kalbu apie savo poreikius? Ką darau, kai jaučiuosi atstumtas (-a)? Schemų terapijoje mokomės atpažinti „vidinius vaikus“: tas mūsų dalis, kurios trokšta rūpesčio, dėmesio ar saugumo, bet dažnai pasirodo per pyktį, uždarumą ar kontrolę. Pažinus tai savyje, tampa lengviau kalbėti apie jausmus ne kaltinant, o dalijantis.
Taip pat skaitykite: Vaiko pinigų dydžiai
Atvira Komunikacija - Ne Apie Kaltę, O Apie Artumą
Susikalbėjimas nereiškia „išsakyti viską, kas netinka“, tai reiškia gebėjimą išsakyti, kaip man yra, be kritikos ir gynybos.
- Vietoj: „Tu manęs niekad nepalaikai“ → gali skambėti: „Kai būnu pavargus (-ęs), man labai svarbu jausti tavo artumą. Ar galim rasti būdą, kaip tai padidinti?“
Tai nėra lengva, ypač kai emocijos kaupiasi. Bet kalbėjimas iš jausmų, o ne kaltinimų, kuria saugesnį ryšį.
Maži Intymumo Gestai - Didelė Vertė Santykiuose
Intymumas - tai ne tik fizinis artumas, bet ir jausmas, kad esu svarbus (-i), kad galiu būti savimi. Gimus vaikui, romantinis ryšys dažnai pasitraukia į šalį, tačiayra labai svarbu jį išlaikyti. Intymumas nereikalauja didelių pastangų, kartais užtenka:
- Nuoširdaus žvilgsnio ar prisilietimo virtuvėje.
- Klausimo: „Ko tau šiandien reikėjo iš manęs?“
- Priminimo: „Dėkoju tau už tai, kad esi šalia.“
Tokios akimirkos stiprina prieraišumo saugumą net ir kasdienybės chaose.
Pagalbos Ieškojimas - Brandos Ženklas, Ne Silpnumas
Kai kurie sunkumai neišsisprendžia tik dviese, ypač jei abu partneriai turi aktyvias schemas ar skirtingus prieraišumo stilius. Tokiu atveju kreipimasis į psichologą ar porų terapiją gali būti ne santykių „pabaigos ženklas“, o jų išgelbėjimas. Tyrimai rodo, kad būtent emocinis saugumas tampa tuo pagrindu, ant kurio laikosi ilgalaikiai ir gyvybingi santykiai. Porų terapijos metu, saugumo tema viena iš pagrindinių mokymosi temų.
Santykių Transformacija: Nuo Įtampos - Link Artumo
Gimus vaikui, keičiasi ne tik buitis, bet ir poros emocinis "kraštovaizdis". Tai laikas, kai neišvengiamai iškyla ir neišspręsti vidiniai klausimai ir ankstyvo prieraišumo pėdsakai ir neišsakytų lūkesčių šešėliai. Bet tai taip pat gali būti santykių gilinimo metas, jei leidžiame sau pažvelgti į vienas kitą ne kaip į „reikalavimų“ nešėjus, o kaip į žmones, kurie abu mokosi mylėti naujomis sąlygomis. Intymus ryšys nėra statiškas, jis gyvas. Ir kaip kūdikiui reikia nuolatinio rūpesčio, taip ir santykiui reikia atidaus, švelnaus dėmesio. Kartais mažais žingsniais. Kartais su pagalba iš išorės. Kartais tiesiog išdrįstant pasakyti: „Man sunku. Man tavęs trūksta.“ Porų terapijos praktika rodo, kad santykiai atsitiesia tada, kai partneriai ima jausti emocinį saugumą, kai žino, kad net ir konfliktuose yra girdimi, matomi ir svarbūs. Ir net jei pradžioje būna daug chaoso ar skausmo, tas saugumas gali būti atkurtas: kalbėjimu, buvimu kartu, mažais intymumo momentais.
Santykių Krizė: Grėsmė Ar Galimybė?
Susilaukusi vaiko dažna pora išgyvena didesnę ar mažesnę krizę, lydimą sunkių nerimo, įtampos, grėsmės, nesaugumo, pasimetimo, nevilties išgyvenimų, kai įprasti poros veikimo būdai ar turimi resursai nebeveikia. Kitaip tariant, santykis, kuris iki šiol sėkmingai gyvavo savaime, staiga nebevyksta ir pradeda reikalauti sąmoningų pastangų, tam tikro persiorientavimo. Tokie pokyčiai, ypač jei jie netikėti ir niekaip nederantys su itin aukštais lūkesčiais, gali labai išgąsdinti ir kelti norą pabėgti. Visgi, krizė kartu reiškia ir galimybę. Graikų kalboje šis žodis reiškia posūkio vietą, lūžio tašką, hebrajų - vietą, kurioje atsiranda nauja gyvybė, kinų - grėsmę ir galimybę vienu metu. Santykių krizė neišvengiamai yra pokytis, permaina, kai įprasta gyvenimo tėkmė yra pertraukiama, o tas pertrūkis nėra nei malonus, nei lengvas. Tačiau savyje ji neša ir begalinį transformacijos, augimo, brandos potencialą.
Intymumo Svarba Ir Jo Palaikymas
Susilaukus vaikelio bent pirmus mėnesius pasimatymams laiko atrodo visai nebelieka. Kokybiško dėmesio vienas kitam skiriame taip pat mažai. Nenuostabu, kad nukenčia ir intymus poros gyvenimas. Dar daugiau - auginant kūdikį moterims dažnai net netrūksta ir nesinori intymumo. Dėl to jos neretai išgyvena kaltę, jaučiasi nepakankamos, nerimauja dėl santykių ar net bijo, kad bus paliktos. Svarbu suprasti, kad tai yra normalu ir laikina. Moters kūnas po gimdymo patiria didelius hormoninius pokyčius, kurie gali paveikti jos libido. Be to, moteris yra nuolat užsiėmusi kūdikio priežiūra, todėl jai gali tiesiog nelikti energijos intymumui. Svarbu atvirai kalbėtis su partneriu apie savo jausmus ir poreikius. Intymumas nėra vien seksas. Yra daug kitų būdų patirti artumą su savo partneriu. Kai kada nugaros pakasymas, kojų masažas, ilgas apkabinimas, rytinis bučinys gali reikšti kur kas daugiau ir įnešti į santykius taip trokštamos aistros.
Pagrindinės Taisyklės Gerų Santykių Išlaikymui
Turbūt vienintelė taisyklė yra ta, kad nėra jokių taisyklių. Porų santykiai paskutiniais dešimtmečiais išgyvena reikšmingą pokytį. Ilgą laiką viskas buvo labai paprasta ir aišku - šimtametės tradicijos, religija buvo nustačiusi taisykles, kaip vyras turėtų bendrauti su žmona, o žmona su vyru, vaikai su tėvais, tėvai su vaikais. Nereikėjo priiminėti sprendimų, kas bus pagrindinis šeimos maitintojas, kieno karjera svarbesnė, kas kelsis naktį maitinti vaiko ar gamins valgyti. Išsilaisvinę iš šių taisyklių mes susikūrėm neribotų pasirinkimų ir galimybių pasaulį, bet už šią laisvę mokame tam tikrą kainą - dėl visko turime susitarti tarpusavyje. Tai nėra taip paprasta - nesam pratę ir dar nelabai mokam tą daryti. Visgi, vien nusiteikimas ir pasirengimas atvirai komunikuoti poroje yra vienas iš esminių tvarių santykių garantų.
Kaip Pasiruošti Būsimiems Iššūkiams?
Pirmas dalykas, kurį turime daryti, tai pradėti galvoti apie santykius. Ne tik apie tai, kaip juos pataisyti, bet matyti santykius kaip kelionę, procesą, kuriame augsime, pažinsime save, tai, kas mus išjudins. Tada visa tai, kas vyksta tarp tavęs ir manęs, nėra „bėda“, „problema“, „kažkas, ko neturėtų būti“, o patirtis, kuri gali kažko naujo išmokyti. Poros, kurios turi šį požiūrį, kartu gali išlikti ilgai. Nes juk poros stiprumą lemia ne tai, kaip jūs jaučiatės pasimatyme prie vyno taurės ir žvakių - pats giliausias santykio patyrimas yra tuomet, kai vienas kitam atsiveriame su savo pažeidžiamumu ir pajudame vienas link kito. Tai yra patys nuostabiausi momentai.
Pasiruošimo Vaiko Gimimui Įtaka Psichologinei Sveikatai
Pasiruošimo vaikelio atėjimui kartu, abiem tėvams, nauda įrodyta net tyrimais. Jie rodo, jog jei tėtis dalyvauja ruošiantis vaikučio atėjimui, jei pora skiria laiko kursams, kurie orientuoti į emocinį pasiruošimą ir jų tarpusavio santykį, tokiose porose moteris turi daug mažesnę tikimybę susirgti depresija po gimdymo. Santykiuose jaučiamės saugūs, kai abu esame emociškai įsitraukę. Kai moteris laukiasi ar yra pagimdžiusi, viskas pasidaro jautriau. Jei vyras šiame etape pradeda emociškai atsiriboti, moteris, kaip aš sakau, ima „taškytis“. Nes jos jautrumas ir iškilęs didžiulis nesaugumas dėl santykių skatins ją kaip nors pramušti tą sieną, kurią pasistato kai kurie vyrai.
Kada Kreiptis Į Specialistą?
Kreiptis galima tada, kada norisi. Aš tikiuosi, kad kada nors prieisime prie tokio taško, kad bus labai normalu skirti laiko patyrinėti santykius ne tik tada, kai jau labai blogai, bet kai dar yra gerai, dar norime vienas kitą išgirsti, dar rūpi, dar norime investuoti į santykius. Skirti laiko tyrinėti santykius galima labai įvairiai: turėti ritualą penktadieniais vakare gerti arbatą ir paklausti vienas kito: „Kaip mes gyvename?“, „Ko mes nepasakėme vienas kitam per savaitę?“, „Kada jautėme artimiausią ryšį?“, dalyvauti kartu mokymuose. Laikas kartu gali būti terapija, kada trečias žmogus iš šono padeda mums pamatyti tai, ko nematome apie save, savo santykių dinamiką, susivokti, rasti būdų, žodžių, kaip vienas kitam pasakyti, kas su mumis vyksta.
Artimiausi Draugai Kaip Pagalba Porai
Kaip kiekvienas mūsų esame labai priklausomi nuo aplinkinių žmonių, taip ir porai svarbus ratas žmonių, kurie juos supa. Visų pirma, ar yra draugų, su kuriais galima kalbėtis ne tik apie tai, kur keliavote ar ką matėte per televizorių, bet ir apie gilesnius dalykus - kaip jaučiatės, ką išgyvenate. Draugai, kurie turi vaikų, gali padėti susivokti šiame etape, taip pat sava patirtis dažnai leidžia pajausti, kas šiuo metu yra svarbu, kokios pagalbos iš tiesų reikia. Čia svarbu tiek bendri draugai, tiek draugai, kuriuos mes turime atskirai. Tėčiams labai svarbu turėti draugų, su kuriais galima kartu patyrinėti, ką reiškia būti tėčiu, kokia tai patirtis. Taip pat ir mamoms labai svarbu turėti draugių, kurios būtų šalia visu šiuo laikotarpiu. Vyro ir moters patirtis labai skiriasi. Vyras niekada iš esmės negalės pajausti, kas yra būti mama, kai tavyje užauga nauja gyvybė.
Vaiko Gimimas Suvienija Tėvus Ar Išskiria?
Vaiko gimimas suvienija tėvus ar išskiria? Jeigu pagalvotume ir įsivertintume, kokio brandumo buvo mūsų tarpusavio santykiai iki vaiko gimimo, tikriausiai rastume paralelių, kad ir anksčiau kilusius sunkumus spręsdavome nebrandžiai, stokodami empatijos ir pagarbos vienas kitam. Jeigu jau kalbame apie vaiko gimimą, į tuos pačius dalykus žmonės reaguoja labai skirtingai. Pvz., mamai atrodo, kad kūdikiui šalta, nes jai visada šalta ir ji stengsis aprengti vaiką šiltai, o tėtis galvoja, kad vaiką reikia grūdinti ir jis jį rengs ploniau. Vienoje šeimoje tai išaugs į konfliktą, o kitoje bus ramiai susitarta. Esmė yra ne pats įvykis, bet šeimos santykių brandumas.
Požymiai, Rodantys Nebrandžius Santykius
Kokie požymiai rodo, kad tėvų santykių pamatai nėra brandūs ir stiprūs, net ir gimus vaikui - jie kaltina, barasi, reiškia pretenzijas, numeta kitam atsakomybę. Elgesys paremtas pretenzijomis vienas kitam. Tai neatsirado vaikui gimus, tai jau buvo prieš tai. Vaikui gimus, tai tik paaštrėjo, nes atsirado naujų iššūkių, kas sukelia partneriui dar didesnį apmaudą, įtampą, nepasitenkinimą, nusivylimą ir t. t. Normalu, kad tėvų požiūriai į vaiko auginimą ir jo priežiūrą skiriasi.
Brandūs Santykiai
Brandūs santykiai grįsti abipuse pagarba, jie vienas kitą priima su empatija, todėl stengsis padėti vienas kitam, nekaltinti, nepriekaištauti, neatsiriboti. Gali būti taip, kad partnerių būsenos keičiasi. Vienas būna labiau emociškai raštingas ir brandus, o kitas mažiau brandus ar labiau pavargęs, išsekęs. Kiekvienas šeimos narys gali būti skirtingos emocinės būsenos. Visko būna gyvenime. Tas, kuris turi daugiau vidinių resursų, rodo pagarbą ir tiesia pagalbos ranką partneriui, kuriam tuo metu to reikia. Tada kitas imasi atsakomybės padėti prastesnės emocinės būsenos partneriui. Žmogus jausis saugus šalia partnerio, kuris jam padeda sustiprinti vidinius resursus.
Tėčio Vaidmuo Kuriant Ryšį Su Kūdikiu
Mamos turi siekti jokiu būdu neatriboti tėčio nuo vaiko auginimo. Dažniausiai mamos anksčiau pradeda megzti ryšį su kūdikiu, nes nešioja jį savyje, pradeda anksčiau už tėčius į jį investuoti. Tad dažniausiai mamų ryšys vaiku užsimezga anksčiau nei tėčių. Norint užmegzti tarpusavio ryšį su vaiku, tiek tėčiai, tiek mamos turi investuoti, t. y. aukoti savo laiką, resursus, laisvalaikį, sveikatą. Tad labai svarbu įtraukti tėčius ir neatriboti jų nuo vaiko auklėjimo bei kasdieninių rūpesčių. Tai padeda jiems užmegzti ryšį su vaiku ir pamilti jį dar stipriau, lygiaverčiai su mama dalyvauti vaiko gyvenime. Tai sustiprina ir šeimos santykius.
Patarimai Tėčiams
Tėčių ir vaikų tarpusavio santykis gali stiprėti kasdien - leisti jam atsikelti naktį, maudyti, pamaitinti, nes jis liks tėčiu visą gyvenimą. Tad turime suprasti, kad kiekvienos šeimos situacija kitokia, vienose praktikuojami nuolat besikartojantys susitarimai, o kitose yra įsisenėję konfliktai, kurie greitai nesisprendžia. Dažniausiai kūdikiais rūpinasi mamos, bet labai įdomu sužinoti, koks gi tėčio vaidmuo kuriant ryšį su kūdikiu? Mamos ryšys su kūdikiu prasideda žymiai anksčiau nei tėčių, nes mamos į jį investuoja visą nėštumo laikotarpį, o tėčiams ši galimybė atsiranda tik kūdikiui gimus.
Kaip Tėčiai Pajunta Tėvystę?
Tėčiams buvo užduotas klausimas - kada jie pirmą kartą pajuto, kad yra tėčiai? Iš 12 tėčių, lankiusių pozityvios tėvystės grupę, anksčiausiai patyręs tėvystės pojūtį buvo tėtis, kai vaikui buvo 3 metukai. Ir tai nutiko žmonai išvykus 4 dienoms į komandiruotę. Tėtis turėjo savarankiškai priimti sprendimus, kaip vaiką aprengti, maitinti, migdyti, kuo su juo užsiimti. Tai buvo pirmas kartas, kai žmona nepaliko instrukcijų, tad tėtis pats turėjo priimti reikiamus sprendimus. Tik tada jis turėjo galimybę būti atsakingas už vaiko laisvalaikį, miegą, maistą, nuspręsti, kokiais rūbais vaiką aprengti. Iki tol rūbai buvo padėti, maistas paruoštas, jis turėdavo tik vykdyti žmonos nurodymus, bet neturėjo galimybės priimti sprendimų. Kiti tėčiai tėvystę pajuto dar vėliau, kai vaikas buvo 6 metų ar vyresnis.
Santykių Gerinimo Patarimai
Jeigu iki vaiko gimimo tėvai kalbėdavosi apie savo jausmus ir vidines įtampas, kurių kildavo skirtingose situacijose, gimus vaikui, jie greičiau ras iškylančių sunkumų sprendimus. Tikimybė, kad šioms poroms sunkumus pavyks įveikti greičiau, o kitoms jie gali peraugti į ilgalaikį konfliktą. Vienos poros iki vaiko gimimo turi įsisenėjusių tarpusavio santykių konfliktų, kuriems spręsti reikia daugiau laiko ir abiejų pastangų, o kitos poros jau yra išmokusios įveikti kasdienius buitinius sunkumus.
Kaip Spręsti Konfliktus?
Konfliktų priežastys gali būti pačios įvairiausios. Pateiksiu vieną iš pavyzdžių, kuris iliustruoja skirtingas šeimų ginčų priežastis. Pvz., kai žmona gamina, mėgsta atidaryti virtuvės spintelės stalčius - taip jai patogiau. Vyras mėgsta pasiimti daiktus, kurių reikia, ir uždaryti stalčius. Tad jeigu jie gamina kartu, kas kartą kyla atviras arba vidinis konfliktas, nes neišsako, kaip jaučiasi, nes vienas atidaro, o kitas uždaro. Vienos poros apie tai kalbėsis ir stengsis vienas kitą priimti su empatija, o kitos poros kilusį konfliktą dar labiau eskaluoja, gilinasi, tęsia, kitoms pavyksta pasinaudoti tomis situacijomis ir jas paversti naujų įgūdžių mokymosi galimybėmis.
Sėkmingas Konflikto Sprendimas
Minėta pora rado sėkmingą šios problemos sprendimą - įdėjo mechanizmus, kurie pritraukia stalčius. Kai poros ieško sprendimų ir tariasi, kaip padaryti, kad abiem būtų gerai, tuos sprendimus tikrai randa. Šioje situacijoje, kai vyras su žmona pasikalbėjo apie tai, kaip jie jaučiasi ir ką galėtų padaryti, kad abiem būtų gerai, jie rado išeitį. Kai poros kalbasi tarpusavyje, žino vienas apie kitą ir stengiasi viską spręsti: vienas uždaro, o kitas atlaidžiau žiūri į neuždarytus stalčius. Jie priima vienas kito silpnybes ir nekelia konflikto. Tad konfliktai yra natūralus dalykas, svarbu susitarti, kaip juos spręsti ir kaip tartis tarpusavyje. Norint susitarti, reikia žinoti, kaip kitas jaučiasi, gal yra pavargęs, alkanas ar kt.
#